Me estalla el orto culinario

Harto ya de estar harto 
ya me cansé 
de preguntarle al gastromundo 
por qué y por qué. 

Me estalla el orto de tanto espectáculo gastroglobal prodigioso y maravillosssso. 

Todo es de colorrrrr de rosas…pero huele, y no a rosas, Sancho. Porque la manipulación, general y generalizada, de la cocina apesta. No, ¡hiede! -que otrora dijera mi hermano-.

¿¡Qué coño nos passssa, qué es esto¡?

¿De verdad? ¿De VERDAD que somos honestamente capaces de defender orgullosa y eufóricamente el devenir de nuestra cocina y su rabiosamente novedoso Plan Internacional de Nosekeleches que va a poner la paella -solo la auténtica- en el mapamundi? 

Buenoooooo, y lo que no es la paella también, claro, hasta la escudella se volverá mundialmente viral. ¡Yo lo flipo!

¡Aleluya hermanos! La NACIÓN y su administración han despertado y alumbrado, como estrategia de estado, la gran verdad: la gastronomía española es la polla. En verso, por supuesto. Y en publi, que por algo semo el país más rico del mundo mundial. ¡A gastar, a gastar!

Su tamaño no importa, importa su alta altura cocineril -a la baja que le den morcilla-, su desbordante creatividad, su gran senssasión, su turística impresión y su experiensiassión. Disculpen la exxxxpresssión.

2026 será declarado el año de El Gran Despertar de las Grandes Gastronomías de las Españas por el decálogo de su mérito universal: ¡a vender! ¡a vender allende los mares! Magallanes y Elkano, Pizarro y Cortés se nos van a quedar pezqueñitos. Hay que conquistar el orbe y reinstaurar el Imperio Hispánico ¡Pánico es lo que me da!

Vámonos de leva a reclutar mozos de aquí, allá y acullá. Y…a formar, a formar ¡ar! Vía ordeno y mando de todo tipo de formatos de formación integral 360 y tal pascual. Ahora para ser cocinero español además de la FP y del grado, se necesitarán un par de másteres, haber pasado por otro par de restas con un par de estrellas y aprobar la oportuna inquisición, ¡uy! perdón, oposición, que de derecho al título certificado CORE de Cocinero Ofisiá del Reino de España ¡Venga, al ataquerrrr!

Y después, una vez endeudado hasta las manillas, chaval, ya estarás preparado para la cocina modesna y capacitado cum laude para proyectar tu propio restaurante…pero…un momento, déjame que piense: ¿de dónde sacarás tú la pasta gansa que cuesta montarlo? Bueno, pacencia, pacencia, que es la madre de la cencia culinaria. Ya negociaremos nuevos empréstitos para emprendedores como tú. De momento empezarás amarrado al duro banco de una de esas galeras españolescas con las que vamos a conquistar la Gastronomía Universal y luego ya veremos. Todo por la ‘pastria’.

Pavo real, pavo real. Viva la numerasssión… A la excelencia gastronómica por la empresarización. No saben los sabores, solo saben los números. Y estos de ahora, al parecer del sanedrin de la cosa, no salen. Cíñanse a los márgenes, por favor.

En lo que se tarda en freir un huevo, nos estaremos desayunando con la Gran Gala de entrega de los Premios Interplanetarios Ibéricos de la Gastronomía (los PIIGS) a aquellos -estrellados y con agencia de comunicación- que hayan triunfado en llevar la perfecta esferificación de la cocina española a Camboya, Guinea, Azerbaiyán o El Vaticano. ¡Bendito sea El Señó!

Y la pregunta vuelve a ser la misma: ¿cuántos de todos esos dineros irán a parar a los bolsillos de los verdaderos hacedores del tinglado -cocineros, productores, etc- y cuántos a los voceros y agentes intermediarios mercaderes de lo ajeno?

Ya no puedo másss. Siempre se repite la misma historiaaaa. Me traiciona la razón y me domina el corazón. Tengo el alma herida. Ya no puedo mássss….

Aquí el Comando Mollete en misión suicida…adiós mundo cruel.

*Con una pequeña ayuda de mis amigos Joan Manuel Serrat, Miguel de Cervantes, Juan Guillermo Huidobro, Luis de Góngora, Chiquito de la Calzada, José Luís Rodríguez El Puma, Camilo Sexto, Monty Python, Mr. Espeto y nuestro querido Comando Mollete.